Como manejar una separación

Como manejar una separación

La mayoría de nosotros en algún momento de nuestras vidas hemos tenido que afrontar una separación de pareja, tanto para el hombre como para la mujer resulta un proceso transitorio que puede ser liberador o francamente tormentoso.

  • Negación: Fase en la cual sentimos rechazo a lo que vivimos
  • Ira: Fase en la cual cuestionamos de forma iracunda nuestra situación
  • Negociación: Fase donde tratamos de acordar con nosotros mismos o con la expareja, intentando buscar una solución.
  • Depresión: Fase en donde la tristeza se apodera de nosotros
  • Aceptación: Fase en la cual se asume la separación como inevitable

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¿Cuáles son las recomendaciones que hoy te damos para que puedas superar de la mejor manera una separación?

Hazte consciente del proceso y de cada una de sus fases, vivir cada una de ellas es normal, y puedes incluso pasar de una fase superada a otra anterior y hacer círculos antes de llegar a la aceptación, que es la fase que te permite realmente recomenzar.

Date tu tiempo, pero sin estancarte, date un tiempo prudencial para vivir tu duelo, es difícil marcar en un calendario y decir hasta aquí me duele, pero trata en lo posible de limitar en tiempo el proceso.

Mantente ocupada, haz actividades que te gusten y te permitan concentrarte en ellas, enfócate en las cosas que solías disfrutar sola, puedes por ejemplo iniciar clases de algo que te guste, hacerte miembro de algún club que te llame la atención o simplemente leer un buen libro.

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Rodéate de tus seres queridos, apóyate en las personas que te quieren para conversar, drenar, salir o para que simplemente estén allí cuando no quieras estar sola.

Cuida tu cuerpo, aprovecha este cambio para adquirir hábitos que te hagan sentir mejor, es un buen momento para comenzar una rutina de ejercicios, el yoga por ejemplo, es un excelente ejercicio físico, que te permitirá sentirte aliviada y en control. También es importante que comas bien, alimentos que activen la captación de la serotonina como el chocolate oscuro (no en exceso) o la piña puedes incluirlos en tu dieta, eso ayudará a subir tu estado anímico.

Cuida tu mente, muchos creemos que nuestros pensamientos forman nuestras vidas, razón por la cual le damos tanta importancia a lo que pensamos, procura pensar en positivo, piensa lo mejor de ti y que sacarás el mayor provecho de esta experiencia. Intenta meditar unos cinco minutos al día, esto te dará paz y te conectará con las cosas importantes de la vida.

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Es importante reconocer cuándo se nos escapa de las manos la situación  y cuándo debemos solicitar algún tipo de ayuda profesional. Esto es solo un empujoncito para que nos den una que otra herramienta para salir más rápido y mejor parada de la separación.

Lo mejor del proceso de separación es que tenemos el poder de decidir cómo queremos que sea para nosotros, así que evitemos que esto nos robe más energía de la necesaria, tengamos fe en que estamos creciendo como personas y que eso nos abrirá paso a nuevas y mejores oportunidades.

 

via: El rincón del tibet

¿Se trata de amor o dependencia?

¿Se trata de amor o dependencia?

A veces cuesta un poco diferenciar si la relación se está basando en amor o es pura dependencia emocional, ya que en toda relación de pareja es habitual sentir cierto sentimiento de necesidad, de cercanía con la persona que amamos.

Pero todo tiene un límite y un equilibrio. Los espacios propios siempre son necesarios, al igual que la confianza, la comunicación y la empatía.

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El problema empieza cuando aparecen pequeñas obsesiones o necesidades que son difíciles de satisfacer a cada momento. La obsesión por saber dónde está la otra persona, por saber qué piensa, qué siente, la ansiedad por tenerla controlada a través del móvil, del whatsapp, el miedo constante a ser abandonados…. ¿es esto quizá una enfermedad? Cuando el amor se transforma en obsesión y dependencia, ¿estamos quizá realmente enfermos?

Expertos en relaciones de pareja como Walter Riso nos dicen que no, que no es una enfermedad, se trata de un término medio entre una adicción y un rasgo de personalidad particular. Una dimensión psicológica y comportamental muy difícil de superar o de afrontar.

A veces, ni siquiera la terapia puede ser útil. Podemos hablar irónicamente de mal de amores… aunque es algo mucho más serio, puesto que la adicción afectiva es la más difícil de superar.

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Es necesario revisarse uno mismo cada día para darse cuenta en la situación en la que nos encontramos. Es muy común por ejemplo el “estar ciegamente enamorado/a”, y de pronto, percibir con un inquietud que uno está dejando de lado a la familia y a los amigos, que apenas tenemos vida social porque nos centramos exclusivamente en nuestra pareja, en su mundo, en sus necesidades…

Todo ello entra dentro del campo de la madurez emocional. Una persona madura, con autoestima y confianza en ella misma, no tiene por qué cercarnos con sus miedos y su control. La dependencia absoluta alza cercados a nuestro alrededor, barreras que no solo nos impiden movimientos, sino también espacio para nuestra mente, para nuestro crecimiento como personas individuales.

Lo esencial es que seamos capaces nosotros mismos de decirnos lo siguiente: “Puedo vivir sin la otra persona. Puedo hacerlo porque amo mi vida y me amo a mi mismo/a, porque soy capaz de de valerme y me gusta como soy. Pero sin embargo, sabiendo esto, elijo también amar libremente al otro, para crecer con él/ella, para hacer una vida juntos…. pero no atados ni sometidos”.

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Hemos de cultivar un realismo afectivo, donde exista el autorrespeto y autocontrol, podemos dejarnos llevar libremente por las pasiones del amor, pero guardando siempre nuestra integridad. La otra persona debe darnos su confianza y espacio propio para crecer como personas, al igual que nosotros lo haremos con nuestra pareja.

Todos somos vulnerables en una relación de pareja. No hay nada más caótico que el amor, lo sabemos. Pero siempre es necesario el equilibrio, la autoestima y la autoconfianza.

Una relación se construye día a día y momento a momento, no dejemos que sea al contrario… que nos vaya destruyendo.

Problemas de pareja, como solucionarlos

Problemas de pareja, como solucionarlos

Todas las parejas pasan por peleas y enfrentamientos de vez en cuando, lo cual es totalmente normal y significa que están teniendo una vida juntos. Estas discusiones no ponen en peligro la relación cuando son enfrentadas de manera inteligente y con buena comunicación. De hecho, estos conflictos pueden hacer que la pareja se acerque aún más, fortaleciendo la relación. La clave aquí es saber manejar el conflicto y decidir la forma en que estos serán solucionados antes de que se presenten.

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Aunque en ocasiones no lo parezca, somos seres racionales. Y si en ocasiones no lo parece es porque cuando la ira nos invade, la mente se nos nubla y quizá lo que sale por nuestra boca no sea lo más adecuado para solucionar nuestros problemas de pareja. Quizá nos desahoguemos por un breve período de tiempo, pero a la larga, terminaremos ocasionando graves estragos en nuestra convivencia. Y no es que no sepamos cómo tratar a nuestra pareja, sino que en esos momentos críticos perdemos lo que precisamente debería ser más importante, el sentido común.

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El fraile franciscano inglés Guillermo de Ockham alumbró lo que sería conocido posteriormente como el principio de parsimonia, que viene a decir que en igualdad de condiciones, la teoría más simple tiene más posibilidades de ser correcta que la compleja. Lo cual viene a cuento cuando comenzamos a construir castillos en el aire y a atribuir causas insospechadas al comportamiento de nuestra pareja. Probablemente la explicación más sencilla sea la verdadera, y si se le ha olvidado llamarte es porque realmente se le ha olvidado, no porque estuviese citada con su amante en un hotel a las afueras de la ciudad.

  1. No se trata únicamente de contar hasta diez entre exabrupto y exabrupto, sino también en dejar que la otra persona se explique y presente su versión de los hechos ante tus acusaciones.
  2. Intenta responder a la pregunta: ¿Por qué estás enfadado/a?, y descarta la primera respuesta: en muchos casos seguramente lo que tanto te haya enfurecido no sea el objeto de la discusión que se está manteniendo
  3. No pidas lo que no puedes dar. La estabilidad de una relación de pareja debe forjarse en el equilibrio más o menos simétrico entre ambos miembros: antes de acusar a la otra persona quizá convenga que nos paremos a pensar si estamos en disposición de exigir algo así.
  4. Una discusión no se puede ganar, sólo perder. Recordemos que muchas personas han ganado discusiones, pero a cambio, han perdido a sus parejas.
  5. Ponte en la piel del otro. Apelar a la empatía con la otra persona es uno de los consejos más habituales cada vez que surge una discusión, pero raramente se lleva a la práctica de manera estricta.

 

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Seamos realistas, las parejas sin discrepancias no existen. Las que sí existen son las parejas inteligentes, las cuales han desarrollado la capacidad de mejorar su relación y comunicación. Estas parejas saben que es necesario escuchar las ideas de las dos partes, dialogan sin atacar al otro y aprenden de los errores para mantener vivo el amor que les nutre de felicidad. Éstas son las parejas que cuando llegan a la vejez son miradas con envidia y admiración por el amor que se tienen el uno al otro y la fortaleza de su relación.

Amistad con tu ex ¿Es posible?

Amistad con tu ex ¿Es posible?

La frase “Podemos quedar como amigos” ha acompañado numerosas rupturas, aunque del dicho al hecho hay un gran paso que no siempre cumplimos. Sin embargo, si nuestra ex pareja reunía cualidades para una futura amistad y, además, el tiempo del duelo tras la separación quedó atrás… ¿es posible tener una amistad con nuestra ex pareja?

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Cuando una pareja se rompe, muchas veces se desata una tormenta emocional. Hay ex que luego no pueden ni verse, otros que se toleran y otros que se convierten en amigos. Es por ello, que para muchos el hecho de una futura relación de amistad con su ex pareja sea una utopía. Especialmente si la relación estuvo marcada por los mal entendidos, las peleas y son personas poco estables emocionalmente, situación ante la cual siempre será recomendable no ser amigo de tu ex pareja.

Para la otra parte, la cual es más abundante de la que pensamos, una relación amistosa con tu ex pareja debe apoyarse sobre dos requisitos: tiempo y balance de su relación. Las rupturas siempre son dolorosas para ambas partes, si bien muchas historias de amor han terminado de forma cordial y respetuosa tras un tiempo juntos de buena convivencia y bellos momentos.

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En este tipo de ex parejas, la amistad es algo posible, salvo que se necesita tiempo para combatir la separación, encontrar el equilibrio, analizar qué pasó y, especialmente, reflexionar acerca de nosotros mismos. También es importante desnudarse de prejuicios y condicionamientos, analizar la relación con objetividad, reconociendo nuestro errores y los suyos o el motivo que propició la separación.

Sólo cuando estemos reforzados y hayamos dejado volar los resquicios de esa relación pasada estaremos preparados para iniciar una sana relación de amistad con nuestra ex pareja.

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Por último, no debes olvidar que lo más recomendable es retomar el contacto cuando estén seguros de que no queda ningún sentimiento amoroso por su parte. Aunque, como suele suceder en ocasiones, la vida es impredecible.

 

Los beneficios de estar enamorado

Los beneficios de estar enamorado

El amor es una de las cinco emociones básicas presentes en todos los seres humanos y que tiene una clara función de supervivencia. Gracias al amor creamos nuestros vínculos afectivos desde el nacimiento, necesarios para el crecimiento emocional sano, y también gracias al amor, elegimos a nuestra pareja.

Al estar enamorados nuestro cuerpo se convierte en un escaparate en el que se muestran los cambios químicos que se producen a nivel interno: Mayor liberación de endorfinas, reducción en los niveles de cortisol, incremento en la producción de dopamina… Nuria Javaloyes, psicóloga y psicooncóloga del Quirón Torrevieja repasa uno por uno cómo estos cambios benefician a nuestra salud.

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Estar enamorado es un regalo en sí mismo, es una escuela de aprendizaje de la que puedes extraer grandes lecciones

Mejora nuestras defensas:

Al producirse mayor liberación de endorfinas, la sensación de felicidad aumenta, ya que son las sustancias conocidas como mejores antidepresivos naturales, permitiéndonos disfrutar más de la vida. Además, las endorfinas mejoran el funcionamiento del sistema inmunológico, por lo que el amor mejora también nuestras defensas ante enfermedades.

Baja los niveles de estrés:6-beneficios-fisicos-del-amor

El cortisol es la hormona que se libera como respuesta al estrés y origina un aumento de la tensión arterial. El enamoramiento reduce esta hormona por lo que se reducen los efectos negativos del estrés crónico en nuestro organismo, de una forma natural y placentera.

 

Disminuye el riesgo de enfermedades cardiovasculares:

El amor es bueno para el corazón. Gracias a la amor se incrementa también la producción de dopamina, oxitocina y norepirefrina lo cual ayuda a reducir el riesgo de enfermedades cardiovasculares. También estas sustancias son la responsables de que todo nos parezca bien y hacen que se disparen los sentimientos de felicidad y placer por las cosas pequeñas de la vida.

Rejuvenece la piel:

Al aumentar los niveles de estrógenos, nuestra piel mejora y esto hace que nos vean y que nos veamos más jóvenes. Nos da vitalidad Además, la liberación de melatonina producida al sentir amor, mejora la autoestima y nos aporta una sensación de vitalidad difícil de sentir si no hay amor en nuestra vida. Nos hace estar más guapos Gracias al aumento de estrógenos durante la etapa del enamoramiento experimentamos notorios cambios físicos como el embellecimiento de la piel, el cabello y las uñas.

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Aumenta la autoestima:

Amar y ser amado nos ayuda a encontrarle un sentido a nuestra vida, y a sentirnos importantes, seguros y con una sensación de valía personal y autoestima básicas para la salud psicológica e integral.

Más salud en todas las fases del enamoramiento:

Así, podemos decir, desde una base científica, que el amor beneficia a la salud no sólo en los primeros momentos del enamoramiento sino también cuando ya sentimos más estabilidad y más calma con nuestra pareja de muchos años de duración.

 

Amores para siempre

Amores para siempre

Las mariposas en el estómago, el cruce de miradas, un mensaje de móvil, canciones dedicadas, los besos, una sonrisa… Forman parte del embrujo que envuelve al amor y son sentimientos que siempre, siempre se estabilizan. Aunque haya expertos y estudios coloquen en los 4 o en los 7 años el principio del fin del amor, Rotella es de los que defienden que se puede vivir amando eternamente a la misma persona. Eso sí: hace falta una gran dosis de ganas, confianza, respeto y comunicación.

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En el inicio de una relación el primer error que se comete es proyectar ideas propias en el otro y suponer que la persona que nos atrae o que está a nuestro lado comparte los mismos valores que nosotros. Por eso es fundamental que los dos vayan y quieran ir por el mismo camino y los dos se ocupen al 50% de trabajar en esa relación, para que la maquinaria del amor no se estropee a medio camino.

“Amar no es mirarse uno al otro sino mirar los dos en la misma dirección” Antoine de Saint Exupéry.

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Para que perdure siempre, dicen los expertos que el amor debe ser verdadero y correspondido. “El amor no se acaba de golpe un día porque sí. Si no lo riegas todos los días, se marchita poco a poco y llegará el día de la defunción”, ejemplifica Rotella. El desgaste, la falta de comunicación y el dejar de cuidar al otro son los factores que provocan el enfriamiento de la pareja. “El desenamoramiento llega cuando cada uno coge un camino distinto y dejan de compartir su mundo. Simplemente son dos individuos desconocidos que comparten una casa y unos hijos”.

Si existen los amores para siempre, lo vemos en aquellas parejas que llevan juntas una eternidad y se continúan mirando como el primer día, en aquella pareja de ancianos que aún se agarra de la mano buscando el apoyo de su amado/a, en esos actos de los que solo ellos son participes… Cuando encuentres a esa persona, sabrás en el fondo que es para toda la vida.

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